请问那些网赌一分快三和赛车的人们真的戒赌了吗？？？

可能没有几个像我因为这么惨和灭绝人性的，从来没有想到自己会变成这个样子。**年接触一分。第一次下注****元买了*个大特就中了*左右，正如前文中所说，徒不可救药是价值观的颠覆和否定劳动的价值。不到三个月就了**多元，本金不过*****块，而正常工作累死累活，一年下来还了房贷吃喝日用养车存个三五都很难，我居然辞掉了当时大型建筑国企编制员工的工作，回家专门玩一分，这就是我自我毁灭的开始。具体过程不说了，天天，。自己也研究了很多，还装模做样的做了计划。可是依然是个几天，一天就能洗白。不可避免的开始钱。回血导师：**********

到入魔的时候，只想不停弄钱，有句话叫有未必。到了**年我山穷水尽了。连父母留给我结婚生小孩的**元也被以要买房子投资为由给光了。

手里的只有几千元，房贷都还不起，吃饭都成问题。其实此时能够收手，找一个工作还是能过得很好的。可是对劳动价值的否定已经根深蒂固了，何况有着那种****块一个周末到**的经历不停在大脑回放。

此时我已经是被多巴胺，控的行尸走肉，开始走向毁灭的第二部步。没钱的时候忽然想起我有招商交通中信信用卡一直没用过，而这些卡旗下又有各种贷款。然后我又以卡办卡办了七八张卡，开始了我的补天之路，我不能接受失败，计划用半年时间回我失去的所有。徒的筹钱能力很可怕，我最后办了**张卡，凑了**的资。慢慢有耐心的下，甚至几百几百的玩。第一个月下来果然达到目标，并且可怜的心里暗示自己不能急不能燥。可是一切终究是徒劳的，连的时候什么计划，止损都拋在了脑后，只想买大的来快速回本。违背事物发展规律，逆天而行的就是狗可怜的幻想，终于三个月不到从**几到清空。此时已经对任何事物失去兴趣，找工作更是可笑，也曾经接到不少公司人事的邀请。

甚至到自己没有钱吃饭交物业费交电费，都不愿意去上班，最可怕的就是否定了劳动的价值，此时我已经了***多。**多来自父母和银行。巨大的债务危机和想翻本的心里暗示让我走向了疯狂和灭亡，我开始在那些市面上的高利贷公司诸如平安，宜信等等疯狂借钱。我有物业和行驶证，下的额度还比较多一家六到十。利息是恐怖的月息百分之三，不到半年我又光了。此时信用卡已经填不住了，招商中行逾期半年以上，都准备起诉我了。小贷更是还不起，我后来算了一下我一个月要还六多，利息就一个月俩多。如果此时我能跟家人好好沟通，找亲朋好友借钱补上漏洞彻底戒还可以作为一个人的。但是我没有，我居然卖了一套***平的房子而且瞒着父母。拿到还完按揭后的剩余款项还清所有欠款后只剩下可怜的**多。

于是我去找了个酒店包了一个月，手机关机办了网银盾不停，内心在呐喊，我必须要回来，至少得个五十我就不了，重新买一套按揭小房子好好过日子。一个月后我的只剩三元了。

此时我已经计划自杀了，实在对不起父母，写好遗书，把三元支付宝转给了我妈。可是站着酒店的楼上，我的脚不停抖。我真的害怕。我唾弃我自己，的时候什么都不怕，现在倒是怕死了。在我下定决心买了很多酒喝壮胆的那个夜晚，我父母通过开房记录找到了我。我当时失联了一个月，我父亲让我回家。回到家我在床上躺了两个月什么都没干，家里人也没有过多责备我。一切酿成大错。特别是第二年房价涨了***多，父母辛苦开了一辈子饭馆给我在城市买房凑首付，给我凑的结婚钱被我短短俩三年内挥霍一空，曾经殷实的家庭因此不堪重负。

过了半年没有自杀的想法了，决心戒好好做人。可是多年来扭曲的价值观已经让我无法开始新生活。在老家县城跟父母住了半年。找的同类工作月薪不足****元，巨大的落差和曾经不时的经济状况，以及跟以前同事，同学的横向对比让我觉还是自杀比较好。无非就是勇敢一点，对不起父母。此时我没房只有一辆朗行车身无分文**岁，可以说一无所有。因为**年婚也离了。后来也不去上班了，天天在家打多塔二想着什么时候上路。直到有一天我爸来我房间跟我说：“儿子，你去以前的城市，重新开始吧。找个小点的企业一步一步来。我跟你妈会全力支持你，以前的事情不要想了。我跟你妈商量好了，拿养老金加上这几年店面的租金给你重新按揭一套**到**平的小房子，”

我决定戒好好生活。我内心知道我如果还有钱根本控制不住自己还要的。于是我每个月发工资就转给我妈，让我妈每天转***给我吃饭零用。自己去注销了所有信用卡。看着父母这样的安慰我，替我着想，而我这么大的人了，想想都是丢人，好好的日子过了半年左右吧，这半年我都没有再接触这个害人的东西。

有一天夜里，一个女孩（**********）加到我，说能带我回血。我那时候已经坚决决心戒掉了，就没有理她。日子就这么一天天的过去了，之前的一些小债务的电话经常打过来，有时候心烦的时候就隐隐的想去盈个几百几千的应付一下生活。还好都忍下来了。

也不知道怎么了，有一天心情特别烦，喝了点小酒之后，就找到这个女孩，让她带我打，我要上天，或许是酒精的原因。或许是许久压抑的瘾，总之那天我爆发了。女孩子带我打了一晚上，从****打到了****多，第二天白天，我起来的时候，想起昨天的事情，有点恶心自己。自己都这么久不玩了，怎么就又接触上了呢，好在昨晚是盈的。

到了第二天下班，回家没事干，又鬼使神差般的联系上了那个女孩，让她继续带我。或许狗就是这样，瘾这个东西一旦长时间藏在心里，等哪一天又玩上了，就又是新的一个轮回，那天晚上回家的路上，冷风有点冷，我脑子却有点懵。不知道自己的人生终点是不是因此而真正的展开。

那晚上，依旧是盈了，盈了几百。接下来的**来天，从最开始的****多，已经玩到了*W多，我有点小得意，有点小开心，似乎看到了希望。又过了半个月，已经增长到了*多。看着卡里的数字，我怕自己保护不住，怕自己哪天又陷进去，就还了朋友一些债务。后来，也正如大家所想的，有一天，我上头了。****进去，亏了。结果就上头了。直接冲了*W进去。*，打了一晚上，居然打到了**多个，记得那天晚上走势很好，经常出大特******。也是被那位女孩提点，也是运气，也是老天爷这么久终于照顾了我一次。

有了**个，虽然之前亏的远远不止这么点，但是我心里已经有了想法了，打算自己开个小超市，再慢慢相亲，再找个踏实的女人好好过日子吧！人生还是简单平凡才好，不用奢求什么大富大贵。

以此祭奠自己疯狂的过去，缅怀一下，展望新的未来！

回血导师企鹅：**********